Una amistad para siempre

Imagínate que estás en una fiesta o en una reunión de gente en la que no conoces a nadie. No te sientes muy segura y escaneas el espacio buscando un rincón en el que puedas estar cómoda.

Estás un poco nerviosa. Alguien se te acerca y te saluda. Se presenta y te dice lo que está haciendo allí y te confiesa cómo se siente.

Que alguien te hable, te hace sentir menos sola.

Dirigir la palabra a alguien es una manera de incluir a esta persona, de decirle Te veo, Te tengo en cuenta, Reconozco tu presencia en este espacio.

Yo viví muchos años sin dirigirme al palabra.

Sin decirme: te veo, te tengo en cuenta, reconozco tu presencia y todo lo que representas. Al menos conscientemente. Inconscientemente sí que oía una voz en mi cabeza, pero ahora sé que no era mía. Era como si se me hubieran colado dentro de mi cerebro las palabras de mi madre, de las profes del colegio, del entorno en el que me movía y yo me sometía a esas demandas, esos juicios y esas amenazas. Esta voz que yo identifiqué conmigo, me exigía ser perfecta en mis acciones y complaciente en mis relaciones. ¿Para qué? me pregunté cuando empecé a cansarme de sus efectos sobre mi estado de ánimo. Y comprendí que la finalidad de esa voz era apaciguar mi miedo a ser rechazada y mi creencia de que si me ajustaba a las expectativas de los demás tenía asegurado un lugar entre ellos. Y todavía más, si demostraba ser tan  útil que me convertía en imprescindible, no me abandonarían nunca. Me costó muchos años descubrir que mi herida  de rechazo (es decir, mi miedo a ser rechazada) había condicionado todas mis relaciones sin que yo me enterase y había multiplicado por diez mi carácter ya de por sí  servicial y complaciente.  No había nada malo en tener estas características, pero al ponerlas al servicio de mi herida,  me olvidé de mí.  Ahora, con la perspectiva que me da el tiempo que ha transcurrido, he comprendido que aquella sensación de desamparo, de agotamiento y aquellos ataques de tristeza inusitados eran  consecuencia de vivir ignorándome. Y entiendo también por qué cualquier gesto o situación en la que me sintiese ignorada, me afectaba profundamente. Entonces mi disgusto era muy hondo, desproporcionadamente  doloroso, porque el supuesto desinterés de esta persona se añadía al mío propio.

Me llevó un tiempo entender que había ahí un rincón de mi ser que necesitaba atención y cuidados. Cuando empecé a ser conmigo  tan empática y atenta como lo era con los demás, desapareció el miedo al rechazo y al abandono, y ese cambio de actitud conmigo fue suficiente. No tuve que hacer nada más que hacerme caso, para dejar de atender patológicamente a todos olvidando mis propias necesidades.

Fue darme espacio , tiempo y atención y recuperé mi paz interna. 

Aquel desasosiego, aquella angustia que me habían acompañado durante años no eran más que la forma que tenía mi cuerpo de avisarme de que no estaba viviendo como deseaba. Como necesitaba y como merecía. Ahora veo que mis problemas de salud, que tanto me fastidiaban, eran mis aliados, pero no supe entender su idioma hasta que tuve una situación grave. Ahí la vida me paró en seco y me obligó a recapacitar: ¿Qué está pasando aquí? Mis creencias sobre el universo y sobre Dios hacían imposible que interpretara aquella enfermedad como un castigo.  Después de llorar la noticia del cáncer, respirarla y caminarla durante tres días seguidos, entendí que no solo no era un castigo sino todo lo contrario. Era un mensajero y tenía que escuchar su aviso, por angustiante que fuera la forma en que había elegido presentarse ante mí. Lo cierto es que si no se hubiese presentado de esa forma, no le habría prestado la atención que le presté y no habría iniciado un proceso de cuestionamiento de mi forma de vida en aquel momento. De hecho, me di cuenta de que ya había recibido ese mensaje con anterioridad, pero de formas más suaves y no les hice ni caso. O si vislumbré algo en algún momento, me duró pocos días el cambio de actitud. 

Así que el mensajero desagradable se convirtió en mi aliado. Hizo que me sintiese tan vulnerable, tan frágil, que me estrené en hablarme con amabilidad, ternura, comprensión, con un tono carente por completo de exigencia y cargado de empatía. Empecé a decirme cosas como Tienes derecho a estar como estás. Has recorrido un gran trecho para haber llegado hasta aquí y vivirlo como lo estás viviendo. Lo has hecho lo mejor que has podido con las herramientas que tenías en aquel momento y en el grado de conciencia en el que te hallabas.

Es decir, empecé a validar un pasado con el que nunca me había sentido del todo satisfecha. Inicié una amistad que sé que durará toda mi vida.

Así comienza cualquier amistad. Dirigiendo la mirada y la palabra al alguien.

No importa tanto lo que le digas, sino que le transmites: Te veo, te reconozco, tu presencia me importa, enriquece mi vida.

Hacerlo contigo te cambia la vida. 

A veces cuesta. Puede que la primera vez necesites un espejo en el que mirarte. Puede que te sientas cortada o incómoda, o que no sepas qué decirte. No importa.

Dentro de ti hay alguien esperando ser reconocida. Dale tiempo, dale paciencia si no te lo pone fácil.

Puede que lleve años esperándote y esté un poco enfadada. Puede que no se fíe de ti al principio. No te achiques. Tu sigue ahí, hasta que te sonría y te dé permiso para amarla como necesita. Para amarte como necesitas.

Será el principio de una amistad que durará toda la vida.

Y cada conversación honesta con ella te acercará más a tu verdad. Pues eso, dale cita pronto.

Marita Osés

13 mayo 2026

LIBROS ¿PARA QUÉ?

Este año, con motivo de Sant Jordi, el día del libro ,me he centrado más en el objeto, que en el significado de este día. ¿Qué es un libro? Un refugio, una huida, un compañero, un amigo,  una obsesión, un maestro…y mil cosas más. Una ventana al mundo. Al mundo exterior y al mundo interior. A otros paisajes, modos de vida, costumbres. A otros estados de ánimo, percepciones y  sentimientos que no habíamos conocido antes, o a los que no habíamos puesto palabras.

¿Qué me ofrece un libro? Me ayuda a salir de mi misma y de mis esquemas mentales o a entrar en mi misma y reconocerlos.

 ¿Qué me roba un libro? Un libro me roba tiempo. O me regala un tiempo de disfrute, de desarrollo intelectual, de cuestionamiento, de aprendizaje. Un libro me roba horas de sueño o me invita a soñar en otros idiomas, códigos y colores diferentes a los que constituyen mi cotidianidad.

 ¿Qué me aporta? ¿Qué cambia en mí? ¿Me puede transformar la lectura de un texto, de un párrafo, de una línea …de una sola palabra? En mi caso, rotundamente sí.

Hay frases que se me han clavado en el corazón. Otras que se me han quedado prendidas en el alma y me han empezado a transformar por dentro.

Ya sea por sintonía con ellas  o por desencuentro, por desacuerdo. Puedo leer algo tan alejado de mi propia percepción que me resulte chocante constatar que otra persona –en este caso el escritor- pueda tener una experiencia tan distinta de la mía. Pero si está bien expresada, puedo incluso aceptarla como válida o que me resulte imposible ignorarla.  Puede ser que la ignore para seguir viviendo como hasta el momento en que la leí y resistirme a la transformación, pero también puede ser que me empuje  a cambiar.

También puede ocurrir que lo que leo sea la expresión exacta de lo que me ocurre por dentro o de lo que pienso o siento. En este caso, la satisfacción es inmensa, una gratitud por el hecho de que alguien haya encontrado las palabras exactas para describir algo que yo conocía pero no había conseguido formular.

Ese momento de compenetración absoluta con el escritor es de una gran intensidad, de plenitud emocional.

Reconozco mi humanidad en la suya y su humanidad en la mía,  me recuerda que todos somos lo mismo manifestándose de formas distintas.

🌹Cuando penetro en la intimidad de un personaje y resuena conmigo, me hace de espejo, me ayuda a reconocerme y a conocerme.

📙Cuando entro en un relato en el que las normas sociales son distintas a las que he mamado, me sorprendo, cuestiono las mías, les doy la vuelta y en alguna ocasión, doy un salto cuántico en mi forma de encarar la vida porque me aportan una novedad enriquecedora. 

🌹Cuando admiro a un personaje por su forma de actuar, me motiva a crecer en esa dirección, y me pegunto qué habría hecho yo en esa situación. 

Hay libros que literalmente me han secuestrado.

Mi mundo real desaparece mientras leo y la ficción se convierte en mi realidad durante el tiempo que tengo el libro entre mis manos. El último que lo hizo fue Hamnet de Maggie O’ Farrell. Cuando lo dejaba, sentía que me deslizaba por un tobogán, caía de golpe en mi realidad  y me costaba salir del siglo XVI de la  Inglaterra isabelina, para aterrizar bruscamente en la Barcelona del siglo XXI. La inmediatez del móvil y del mundo digital se me hacía extraña, después de haber experimentado la necesidad ineludible de ir caminando, o corriendo o a caballo a los sitios para comunicar una noticia urgente y el ritmo de vida necesariamente lento de aquella época de la historia.

Cuando leo de novelas históricas siento en mi propia piel las injusticias cometidas contra las mujeres. 

Más que en mi propia piel, en mis entrañas. Como si un hilo invisible me uniese a todas esas mujeres. Como algo grabado a fuego que sigue condicionando mi actitud frente al mundo  y frente al patriarcado. Entonces el libro es como un puente gigante que me vincula con ellas. Otros hombres y otros libros nos convencieron  de que los mejores eran los más fuertes y no los que mejor colaboraban. De que los seres humanos distintos a nosotros eran enemigos y rivales.  De ahí  nació el instinto letal de eliminarlos o someterlos, en lugar de averiguar en qué aspectos podíamos complementarnos. Parecía que la historia de la humanidad estaba llegando a  comprender que vale más sumar con el otro que vencerlo, que darse la mano es imprescindible para avanzar, que la violencia solo engendra más violencia. Pero a día de hoy no es así. Y me pregunto qué está pasando.

El libro más vendido de todos los tiempos, la Biblia, empieza con el Antiguo Testamento en el que se habla de pueblos en lucha y de la existencia de un  Dios cruel y vengativo , pero acaba con el Nuevo Testamento en el que Dios se nos muestra como alguien manso,  no violento, compasivo y misericordioso y se ofrece como modelo a seguir para nosotros los humanos. La actualidad de abril de 2026, recuerda la del Antiguo Testamento, a un mundo enloquecido y salpicado de guerras.

Tenemos  la oportunidad de pararnos y reflexionar qué humanidad queremos y qué estamos dispuestos  a hacer para conseguirlo.

Ojalá que los libros que leamos, nos ayuden a caminar en la dirección de la paz. La paz interna y la paz externa.

Feliz día del Libro.🌹📗

Marita Osés

Abril 2026

Envejecer

 

La semana pasada me paré a saludar a unos conocidos que no veía hacía años,  y a la pregunta ¿Cómo te va?, respondí sin pensarlo: Pues mira, envejeciendo…. Antes de que pudiera pronunciar la palabra bien, me miraron con reproche y me respondieron: Mujer, ¡qué negativa! ¡No te lo tomes así! Me sorprendió su reacción porque, en mi caso, envejecer está siendo una experiencia increíblemente rica.

Sin duda, como todo lo que tiene que ver con la existencia humana, el proceso de envejecer tiene aspectos mejores y peores.

Pero, de ninguna manera lo estoy viviendo como algo negativo, por inexorable que sea. Existe – es cierto- ese deterioro físico que se materializa de múltiples maneras, la pérdida  de aptitudes cognitivas, una merma indiscutible de la energía disponible. Pero aparece la posibilidad de compensar la pérdida de aptitudes con una transformación de la actitud, basada fundamentalmente en la aceptación. Aceptar que la pérdida de aptitudes no es el fin del mundo, sino la puerta a otro mundo en el que rigen coordenadas diferentes a las que han regido tu existencia hasta este momento.

Aceptación, Gratitud, Lentitud y Conciencia son las nuevas coordenadas que me sostienen y por lo tanto son la estructura que determina como conjugo el verbo envejecer. Aceptar la  nueva situación, que en realidad no es una foto fija, sino que sigue evolucionando. Es un proceso que me permite poner en marcha nuevas estrategias que no había necesitado hasta el momento y por eso no se me habían ocurrido. Estoy en un periodo en el que me fallan antiguos recursos y mi tarea es encontrar otros nuevos para vivir plenamente esta etapa. Plenamente significa para mí, encontrándole un sentido, suceda lo que suceda.

Esto me resultaba prácticamente imposible cuando era joven. Funcionaba así: De buena mañana mi cabecita decidía como tenía que ser mi jornada y si se desarrollaba de otra manera, generaba en mi enfado, resistencia, contrariedad, frustración, a veces incluso culpa. A estas alturas ya he comprobado que la Vida tiene su propia dinámica y que mi agenda es algo diminuto, imperceptible, comparada con los planes que el universo –Dios o llámale como quieras-, tiene para mí.  Esto no significa que renuncie de entrada a mis sueños, objetivos o aspiraciones. Significa que me recuerdo a mí misma que están sujetos a unas leyes sobre las que no tengo control alguno y que la clave está en no rechazar lo que viene, solo porque yo había previsto otra realidad diferente. Si lo pienso bien, mi previsión está basada en un esquema mental muy pequeñito –el mío- inserto como el de todo ser humano en una trama mucho mayor a la que todos aportamos a la vez que de la cual todos dependemos. 

Envejecer es aprender a llevarme bien con TODO lo que llega a mi vida, encontrándole un sentido.

Y cuando el sentido se me escapa decirme al oído: “Esto que ahora mismo rechazarías, seguro que hay otra manera de verlo. Reconozco y asumo que -de momento- no soy capaz de adoptar esa perspectiva que me permitiría aceptarlo con PAZ.

Paz es la gran conquista del envejecer, gracias a la aceptación, al agradecimiento y a la lentitud.

La lentitud la abordaremos más adelante en otro post, pero si vas deprisa, te quedas en la superficie, es muy posible que no llegues a profundizar o de ir más allá de lo evidente.

La sociedad actual nos hace ir deprisa e imposibilita que conectemos con la verdad.

Lo esencial es invisible a los ojos, decía El pequeño príncipe de Saint-Exupéry.

Vaya por delante que no me siento “vieja” en el sentido negativo que se le da de sentirse acabado, perdido o inútil. 67 años. La cifra me impresiona, sí, pero todos estos años me han servido para llegar hasta aquí más sabia, más paciente, más flexible, más abierta y eligiendo muy bien dónde invierto mis energías. Más arraigada en mi misma. Más consciente de todo lo que me queda por aprender. Se cuidarme mejor. Cuando me visto, no me preocupa tanto la apariencia como la comodidad, cuando como, no busco tanto el sabor como lo que necesita mi organismo, cuando me muevo tengo en cuenta cómo está mi esqueleto y mi musculatura. 

Uno de los hitos del aspecto positivo de envejecer es el hecho de tomar conciencia.

Tomar conciencia no es pensar, sino tratar de asimilar la cantidad de riqueza que nos presenta cada día la vida y darnos cuenta de que todo lo que llega –nos resulte agradable o no- está al servicio de nuestra plenitud como seres humanos. Darnos cuenta es lo contrario de quedarse en la superficie. En lugar de pasar de puntillas sin enterarnos de la cantidad de mensajes que recibimos a diario con la única finalidad de ayudarnos a cumplir nuestro propósito en la vida. 

La inconciencia es una característica que atribuimos a la infancia. Tendemos a pensar que el niño y la niña son inocentes y no se enteran de muchas cosas. Pero yo recuerdo ser consciente desde muy pequeña y he encontrado a muchas personas que tienen ese mismo recuerdo de “enterarse” de lo que sucedía a su alrededor, en el mundo de los adultos, aunque no lo entendiesen o no supieran formularlo con palabras. El caso es que lo percibían y su percepción era muy pura, poco contaminada por los prejuicios y creencias circundantes que todavía no habían tenido tiempo de absorber. Dedicamos una parte de la vida a aprender esos condicionamientos, y la otra parte a desaprender unos cuantos. El proceso de envejecer invita a liberarnos de ellos para vivir libres y habiendo elegido cuáles queremos conservar porque favorecen nuestra plenitud y cuáles descartar porque nos impiden desplegar  nuestra esencia. Aunque nos liberemos de muchos prejuicios, la percepción no es pura como la de la criatura, pero ha decantado porque ha ido soltando todo aquello que no le era propio, había sido legado por generaciones anteriores, pero no había conseguido alinearse con nuestra esencia.

Envejece bien aquel que se alinea cada vez más con su esencia.

Su percepción ha sido pulida como un diamante al que se eliminan las impurezas. Una percepción cada vez más libre de lo que la podía condicionar. ¿Cómo se da esta limpieza mental? Cuando te percatas de la incoherencia de mantener ciertas ideas o prejuicios, abres la mente y el corazón y te flexibilizas, los juicios te parecen absurdos y amplias el espacio de tu tienda interior que cada día es capaz de acoger a más personas e ideas, sin necesidad de estar de acuerdo con ellos, sino gracias a un respeto forjado en la convicción de que todos somos lo mismo, aunque nos manifestemos de formas tan distintas. Cuando conseguimos eso, volvemos a ser como niños, que no hacen acepción de personas a menos que los padres hayan plantado en su corazón semillas discriminatorias.

Hay un miedo que nos acecha en cualquier periodo vital pero que se asocia más a la vejez, que es el miedo a la soledad.

En esta labor de toma de conciencia, uno de los hallazgos más gratos ha sido darme cuenta de que no estoy sola. Cuando llevas la atención a tu interior, descubres que estas habitada por tu mejor aliada, que dentro de ti hay “alguien” con quien puedes hablar, intercambiar opiniones, a quien puedes escuchar, cuidar y pedir, que está incondicionalmente a tu lado…cuando descubres a ese ser nunca estás sola.

Experimenta soledad aquella persona que no aprende a estar consigo misma.

Cuando estás con un buen amigo, no acabarías nunca la cita, vas concatenando anécdotas, temas que os interesan a ambos,  y siempre queda algo por compartir. Eduardo Galeano lo plasma de maravilla en uno de sus cuentos de El libro de los abrazos. Cuenta que dos amigos se encuentran después de mucho tiempo y empiezan a conversar emocionados. Cuando cae la noche, se dan cuenta de que es hora de regresar a casa y uno le dice al otro, “Va, te acompaño caminando hasta tu casa” porque no quieren interrumpir la conversación ni separarse. Cuando llegan a su destino, el que tendría que entrar le  dice a su amigo : “Va te acompaño hasta tu casa y allí nos despedimos”. Y la noche transcurre caminando por la calle hasta el amanecer, de una portería a la otra, porque ninguno de los dos se resigna a poner fin al encuentro, de tan a gusto que están juntos. 

¿Estás a gusto contigo?

La relación que establezcas contigo determina en gran parte  cómo vives tu vida y por lo tanto cómo llevas el proceso de envejecer.

¿Te tratas como un buen amigo o eres tu peor juez?

Un buen amigo no juzga. Disculpa, respeta, acompaña, está presente.

 

Cuando está contigo, puede darte conversación o respetar tu necesidad de silencio. Animarte cuando necesitas un empujón o hacer que te lo pienses dos veces antes de responder a un impulso cuyas consecuencias no eres capaz de prever. Te ayuda a tomar decisiones porque te conoce como nadie. Comprende tus reacciones más allá de las explicaciones que puedas darle. Todos deberíamos cultivar esa amistad interior, buscando y reservando tiempos para estar “solos”, es decir, con nosotros mismos.

Estar siempre en compañía de otras personas nos impide descubrir esta dimensión individual.

Envejecer es agradecer el camino recorrido, el punto al que has llegado y el camino incierto que te queda por recorrer.

Aprender a recibir y a sentir gratitud por lo recibido. Reconocer tu vulnerabilidad y descubrir cuánto te acerca a los demás seres humanos.

Envejecer es pillarle el truco a la vida. Hay que ponerse a ello sin tregua. Los más jóvenes: ¡empezad ya! El tiempo que me queda, cuya duración ignoro,  es precioso.

Envejecer es pillarle el gusto a la vida en estado puro, sin necesidad de efectos especiales para que nos resulte atractiva.

Libres de condicionamientos. Puede que envejecer conlleve menos salud y  limite nuestra libertad de movimientos, pero si  conseguimos liberarnos de nuestras cárceles mentales, las pérdidas valdrán la pena y disfrutaremos de sentirnos internamente cada vez más ligeros…para salir volando sin dificultad alguna, el día que nos toque. Que así sea.

Marita Osés

18 marzo 2026

VIOLENCIA INVISIBLE CONTRA TI MISMA

En el marco de los eventos preparatorios del Festival of Consciousness (FOC) que se celebrará el póximo mes de Julio en Barcelona, tuve la suerte de participar en un diálogo con Andrea Zambrano sobre la violencia invisible en las relaciones. Admiro la cruzada de Andrea contra ese maltrato que no es físico y por lo tanto no es fácil de detectar, pero hiere profundamente a la persona que lo padece. No hay insultos, no hay gritos, no hay amenazas, pero hay manipulación emocional, culpa e invalidación.  Para mí significó una  dolorosa toma de conciencia cuando ella denunció hace años la violencia que ejercemos los padres/ madres con nuestros hijos aprovechando nuestra superioridad, es decir, nuestra situación de poder, sin darnos cuenta de que los empequeñecemos o los herimos.

👉Cuando decimos ¿Por esa tontería lloras?  o ¿Solo por esto te pones así? No se te puede decir nada, estamos  minimizando el impacto que tiene algo o alguien en el niño e invalidamos sus sentimientos, inoculándole un nefasto sentimiento de vergüenza.

👉Al decirle Si no cambias nadie te querrá estamos afirmando que es defectuoso y que para que lo quieran tiene que ser distinto o aun peor, perfecto. Generamos en él miedo a ser como es y la idea de que ser así está mal. Y la consiguiente  necesidad de ocultarse tras una máscara.

De esta manera atentamos contra su seguridad, su confianza, su concepto de sí mismo. Así no llegarás nunca a nada en la vida, es otra manera de decirle Eres un inútil. Son afirmaciones agresivas, falsas y formuladas desde una situación de poder. Recuerdo que cuando mi madre me decía: No se te caerá la casa encima, no, también tienes una madre y una familia eh?”, me hacía sentir culpable por algo que era lo más lícito de mundo: porque me apetecía más estar con mis amigas que con ella cuando era jovencita. Me hacía sentir egoísta por responder a mis deseos. Priorizarme no era atacarla. Perseguir mis deseos no era menospreciarla. Pero sus comentarios me hacían sentir como si lo hiciese.

La violencia invisible puede ejercerse en cualquier tipo de relación: de pareja, laboral, de amistad, familiar.  Pero donde más difícil resulta percatarse de ella es en uno mismo, porque en ese caso, ni siquiera se oye lo que nos decimos.

Cuando desde tu mente te hablas mal, generas culpa dentro de ti con  según tipo de pensamientos,  te manipulas con el miedo, a la hora,  por ejemplo,  de tomar una decisión… te estás maltratando. Si estás muy acostumbrada a tratarte así, te será mucho más difícil detectar la señal de alarma cuando otra persona lo haga, porque lo habrás naturalizado. Por lo tanto, para protegernos de la violencia invisible en nuestras relaciones, lo primero sería  averiguar si tú la estás ejerciendo contra ti. Para ello, hay que revisar qué relación tienes contigo misma. Cuando te levantas, ¿vas en piloto automático a hacer tus rutinas o te das los buenos días como se los darías a alguien con quien te cruzas? ¿Te preguntas cómo estás o empiezas el día imponiéndote: Tienes que hacer esto, tienes que hacer lo otro?   ¿Te dedicas unos minutos para chequear cómo has amanecido y  ver qué necesitas para que tu cuerpo y tu mente funcionen sin tener que forzarlos, para que tus emociones no te desborden, para elegir la vida que vas a llevar en lugar de dejar que otros la elijan por ti? Hay días que te levantarás acelerada y necesitarás relajarte. Otros te levantarás cansada y necesitarás activarte para hacer frente a tus responsabilidades. 

Una de las  formas de ejercer violencia sobre una persona es ignorarla, utilizar el arma de la indiferencia.  Y puedes estar haciendo eso contigo sin darte cuenta.

Hace poco le sugerí a un cliente hiperempático: recuérdate por las mañanas que tú también existes. Empatiza contigo para poder luego empatizar con los demás sin desaparecer.

Tomar conciencia de que hay “alguien” dentro de mí que piensa, siente y ejecuta y alguien que es testigo de ese sentir, pensar y actuar y que existe una relación sagrada entre esos dos aspectos de mi ser nos ayudaría a sentirnos más a salvo, más seguros con nosotros mismos. Si siento que puedo contar conmigo incondicionalmente y que mi seguridad es prioritaria y puedo manejarla, seré mucho más capaz de identificar la violencia invisible cuando alguien pretenda ejercerla sobre mí y para responder de manera adecuada, es decir, sin caer en la trampa de esa violencia.

Puesto que, como decía antes, nuestra forma de hablarnos a nosotros mismos está muy influenciada por cómo nos hablaron y trataron nuestros adultos, es conveniente pararse a explorarlo y ver qué patrones cargamos sin haberlos elegido conscientemente. A continuación, tomarnos el tiempo para descartarlos si nos están perjudicando.

Lo que en una época determinada de nuestra vida pudo servirnos para sobrevivir en el entorno en que nacimos y nos desarrollamos, puede estar saboteando nuestras relaciones en la actualidad.

Si yo aprendí a complacer a todo el mundo para que me vieran y me aprobaran en mi familia numerosa y sigo con el patrón de chica complaciente cuando establezco una relación de pareja, es posible  que surja un conflicto, ya sea porque llega un momento en el que me canso de complacer o porque el otro no me complace tanto como yo esperaría y entonces me cuestione por qué lo hago si él no me lo ha pedido nunca. Si soy honesta, estoy enfadada con él, para evitar el reconocer que estoy enfadada conmigo misma por haberme entregado tanto, convencida de que lo hacía por amor, cuando en realidad era mi miedo a ser rechazada o abandonada si no era complaciente o si daba problemas. Y sólo entonces me doy cuenta de que una vocecita interna me había estado susurrando al oído día tras día, año tras año: Si no eres complaciente, no te querrán. Y otra más sibilina: Si te haces imprescindible, no te abandonarán.

Dejo aquí esta breve reflexión, con el deseo de que dentro de cada uno, de cada una encontremos un aliado incondicional que no permita que nadie desde dentro ni desde afuera ejerza violencia sobre nosotras.

Marita Osés

Febrero 2026

¿AVANZAMOS O RETROCEDEMOS?

A veces tengo que recordarme a mí misma lo siguiente:

Creo en la capacidad del ser humano para evolucionar, en sus aspectos materiales y espirituales, para aprender de la experiencia y  mejorar.

Aunque en ocasiones, a la vista de mi realidad personal y de la realidad del mundo, sienta el desánimo de comprobar que o no nos movemos de sitio o incluso retrocedemos. Es indudable que nos hallamos en un nivel de conciencia superior al que estábamos en la Edad Media, por elegir una época de hace unos cientos de años, que, históricamente hablando, es prácticamente anteayer. Hemos aprendido no pocas lecciones. Muchas, me atrevería a decir. Hemos conquistado, al menos en algunas latitudes del planeta, un puñado de libertades. La tecnología nos ha liberado de arduas tareas, aunque nos ha esclavizado de otras maneras.

El caminar de la humanidad parece que sigue el compás de “un paso adelante, dos atrás”. A veces no sabemos si avanzamos o retrocedemos.

Hoy nos llevamos (algunos) las manos a la cabeza cuando vemos las intenciones de Trump de invadir territorios, más propias del espíritu depredador del viejo paradigma y del modo supervivencia, que de una civilización que parecía haber aprendido que en las guerras todos pierden. Se cree con derecho a tomar lo que le plazca de los países que se le antojan, sin tener en cuenta lo que habíamos aprendido sobre el respeto a la soberanía de sus habitantes. En realidad , esto es lo que hacíamos los europeos con el oro de México, la plata de Perú, las especias y  piedras preciosas de la India… con todas las materias primas que contenían aquellas tierras y de las que nosotros carecíamos. Íbamos y las tomábamos por la fuerza, autoconvenciéndonos de que a  cambio les dábamos civilización y religión, o aún más “salvación”. Con el tiempo, hemos reconocido la soberanía de aquellos pueblos e incluso hemos llegado a pedir perdón a sus habitantes por haber pisoteado su dignidad.

Parecía que habíamos integrado en nuestra concepción del mundo que la Tierra no es un pastel a repartir entre los más poderosos, sino un hogar común del que todos dependemos para la supervivencia de nuestra especie.

Pues no. La realidad nos muestra que no. Hay un instinto depredador que hace que en 2026 hayamos retrocedido en el tiempo y tiremos por la borda las lecciones aprendidas, disfrazándolo con los argumentos más hipócritas, como la salvaguarda de las democracias y de la seguridad nacional. No hemos dejado atrás el antiguo paradigma en virtud del cual el hombre se creía dueño de cualquier territorio que conquistase por la fuerza  y creía que podía hacer con ello lo que se le antojase. No hemos abrazado la concepción de que la persona humana es  uno más de este planeta, como cualquier otro ser vivo y necesitamos cuidarlo y cuidarnos los unos a otros para generar una armonía que haga posible la convivencia, el disfrute y el bienestar de todos. Algo parecido nos ocurre a nivel individual.

Reflexionamos, tomamos conciencia de nuestras carencias, nos esforzamos en subsanarlas, avanzamos en nuestro desarrollo personal, tenemos la sensación de crecer y nos felicitamos por ello, pero de repente nos damos de narices con unos hábitos que creíamos haber dejado atrás, repetimos una reacción contra la que habíamos luchado y estábamos seguros de haber vencido, nos limitan creencias que nos habían inculcado (o que habíamos elegido) y que pensábamos haber superado.  Experimentamos un momento de desánimo, la sensación de no progresar, de estar en la rueda del hámster. Es una sensación falsa.

En realidad no estamos en un bucle, estamos en una espiral ascendente de la que con el tiempo saldremos, aunque nos parezca que estamos pasando por el mismo lugar que estábamos convencidos de haber abandonado.

Los progresos fueron ciertos, pero también lo son los pasos hacia atrás.

El inicio del año es tiempo de propósitos y de dejar atrás hábitos, creencias, personas que lastran nuestra existencia. Es fácil decir: “Suelto esto para ir más ligero en 2026”. Pero ¿qué pasa cuando esto que deseas soltar lo tienes tan enganchado que no hay manera? ¿Cómo lo manejas? ACEPTANDO QUE ESO ESTÁ AHÍ. Sabiendo que te acompaña –aunque sea a tu pesar- y te recuerda quién fuiste y por qué, pero diciéndote a ti misma “Ya no soy esa, ni quiero volver a serlo”. Viéndolo como la cicatriz de una herida, no como algo vivo. Y recordándote que tú eres mucho más que esa cicatriz que habla de tu pasado, no de tu presente. Con el foco puesto en tu presente, sigues caminando consciente de que, si prestas demasiada atención a aquello que se empeña en permanecer ahí, te enganchas más. Por otro lado, si no pones conciencia, eso se agarra a ti sin que te des cuenta. Como siempre, la gracia está en el equilibrio: no me olvido de que está ahí, pero no le dedico mi energía. Pregúntate: ¿Qué es lo que se resiste a quedarse atrás para siempre? ¿Un miedo, un hábito, una manía, un pensamiento, una historia que te has contado, un enfado, un proyecto? Vale. Dile:

Sé que estás ahí. Supongo que fui yo quien te di el derecho a estar. Que ocupes este espacio no significa que condiciones mi vida. Sé cómo funcionas porque te conozco desde hace tiempo. Aunque en otros momentos de mi vida probablemente me fuiste útil, te libero ahora de protegerme o ayudarme de la manera que sea. Puedes irte, cuando tú quieras.”

Eso que te lastra forma parte de tu historia y hallará su destino cuando en tu día a día no encuentre un lugar donde sentirse vivo y útil porque tu estas centrado en lo que ahora reclama tu presente.

En el horóscopo chino, 2025 fue el año de la serpiente. Para poder seguir viviendo, tiene que mudar la piel porque si no la piel antigua no le permitiría crecer y la asfixiaría. Tuvo su utilidad durante un tiempo, pero ahora puede y necesita dejarla al borde el camino para avanzar. Lo mismo nosotros,

no podemos seguir funcionando con estrategias que se han quedado obsoletas, aunque en su día resultaron operativas.

2026 es el año del caballo a galope. Si nos liberamos de lo que nos pesa en la mochila pero ya no es útil, podremos avanzar al galope hacia donde sea que desee ir cada uno.

Así pues, en este primer mes de 2026, te invito a mirar con comprensión y si es posible con compasión, todo aquello que no logras sacudirte con la confianza de que, si tienes consciencia de que está ahí pero no le dedicas tu atención, caerá por sí solo.

Guarda tu atención y tu intención para aquello que te importa realmente poner en marcha ya. Ojalá lo consigas.

Marita Osés

Enero 2026

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A partir del 1 de Enero 2026, dejaré la consulta de Provenza, 214 en Barcelona y haré únicamente coachings -online o presenciales- en mi domicilio de Sant Joan Despí. La razón principal es que deseo dedicar más tiempo a la escritura, cosa que no he podido hacer en estos últimos años. Para ello, ganar las horas que actualmente dedico a los traslados entre mi casa y la oficina será un primer paso. Además, reduciré mi jornada laboral.
Agradezco la confianza que has depositado en mí y espero encontrar la manera de seguir respondiendo a tus necesidades en esta nueva etapa de mi vida profesional.

  🔎Si necesitas información, quieres reprogramar sesiones o simplemente compartir cómo recibes este cambio, puedes escribirme por mensaje privado. Estaré encantada de leerte. Si necesitas información, quieres reprogramar sesiones o simplemente compartir cómo recibes este cambio, puedes escribirme a mos@mentor.es. Estaré encantada de leerte.💗