🔥 Què és el foc intern? Amor? Espiritualitat? el que mou la digestió? O tot?
Aquí pots escoltar la entrevista amb Gaspar Hernandez al seu programa de Cataluya rádio "L'ofici de viure"
27.3.23
Xerrada sobre Parella i interioritat
En la meva xerrada sobre Parella i interioritat he subratllat la idea de que la relació de parella no es una fita (“la” fita per a moltes persones), sinó un mitjà no només per la trobada profunda amb l’altre sinó en primer lloc i de forma ineludible amb un mateix.
Ha estat molt encoratjador veure que per a moltes persones el compromís no és un deure, sinó una forma de gaudir més plenament de la vida.
Simposi d'interioritat compromesa
En la meva xerrada sobre Parella i interioritat he subratllat la idea de que la relació de parella no es una fita (“la” fita per a moltes persones), sinó un mitjà no només per la trobada profunda amb l’altre sinó en primer lloc i de forma ineludible amb un mateix.
Ha estat molt encoratjador veure que per a moltes persones el compromís no és un deure, sinó una forma de gaudir més plenament de la vida.
20.3.23
¿Qué es lo que tu mente no te deja ver? o ¿Qué historias te cuentas?
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Me he debatido entre estos dos títulos para este texto, sin lograr decidirme, porque aunque no lo parezca, vienen a decir lo mismo. La mente nos cuenta historias que no nos dejan ver la realidad, pero como no somos conscientes de esa voz, creemos que esas historias que nacen en nuestra cabeza SON nuestra realidad.
Aunque me ha costado mucho aceptarlo, me he rendido a la evidencia de que el dolor nos ayuda a ver cosas que éramos incapaces de ver antes de sentirlo:
🌹la pérdida de una persona querida me hace valorar cualidades de ella que antes no le había reconocido;
🌻después de perder un trabajo, caigo en la cuenta de lo mucho que había aprendido como profesional e incluso como persona o tal vez descubro que estaba estancada sin desarrollar talentos que fuera de allí han brotado de manera natural;
🌸una enfermedad o un accidente me permite valorar la libertad de movimientos o la maravilla de poder hacer algunos planes que ahora me están vetados.
El dolor nos conduce a descubrir aspectos que antes no apreciábamos de tan acostumbrados que estábamos a ellos.
Este tipo de dolor, una vez aceptado, acaba siendo fecundo, productivo, útil.
Sin embargo, hay un sufrimiento que no procede de lo que la vida nos trae en un momento determinado, sino de lo que pensamos acerca de ella y este suele enredarnos en unos bucles mentales completamente inútiles porque nos llevan a callejones sin salida.
Lo que pienso acerca de lo que estoy viviendo me aleja de mi vivencia real porque crea literalmente otra realidad, es decir, construye un relato en el que me instalo y que me impide ver lo que de verdad está sucediendo. Ese pensamiento se levanta como una barrera que me ciega o como una pantalla que distorsiona lo que tengo delante. No solo lo que tengo delante, sino también a mí misma: lo que pienso de mí (que está muy condicionado por la imagen que me han devuelto otras personas) distorsiona lo que soy realmente. Veamos un par de ejemplos de pensamientos que no nos dejan ver nuestra realidad.
⚡️Rogelio y Sandra están atravesando una crisis de pareja después de varios años de convivencia y dos hijos. Sandra está cansada de adaptarse a las exigencias profesionales de su marido y dolida por la forma ofensiva que él tiene de decirle las cosas que hace que ella se sienta distante y se cierre en sí misma. Piensa que lo único que le interesa a él es tener la razón y ejercer su poder , sin lo cual se siente pequeño, incluso invisible. Por su parte, Rogelio piensa que ella le rechaza físicamente para vengarse, cuando lo cierto es que ella siente rechazo porque se siente herida y ello apaga su deseo de intimidad con un hombre que no valora su opinión y la hace sentir menospreciada. Él está convencido de que su mujer ya no lo quiere, porque si lo quisiese, no lo “castigaría” sin sexo. Ambos necesitan reconocimiento por parte del otro, pero el dolor que sienten por el trato que reciben y la interpretación errónea que hacen de sus respectivas reacciones no les deja:
🔎 tener conciencia de esa necesidad afectiva y expresarla
💓 abrirse y abordarla.
La realidad es que ambos se quieren y han sabido construir una familia y un estilo de vida alineado con sus valores básicos, pero lo que piensan les impide ver esa realidad, para mi evidente.
⚡️Lourdes es una mujer atractiva, brillante, deportista, que ha conseguido los retos profesionales que se ha propuesto, con una red de amistades que la aprecian, lleva el tipo de vida que ha elegido llevar…pero no tiene pareja. Este último detalle le hace pensar que hay algo en ella que no está bien. Y ese pensamiento, instalado en su mente y repetido como un mantra, le hace sentirse desgraciada con la vida que lleva, que sería un sueño para muchas mujeres (de hecho lo es para ella misma cuando no se deja abrumar por ese pensamiento). Convierte en realidad la creencia “A mi edad, sin pareja no se puede ser feliz” o bien “Si a esta edad no tengo pareja, no podré vivir lo que yo creo que se necesita para ser feliz”. Siendo fiel a este pensamiento, en lugar de ser fiel a la situación real de su vida en la cual aprende, disfruta, crece, ama, se demuestra lo que vale…. no vive en plenitud su envidiable presente porque las historias que se cuenta no se lo permiten.
¿Qué es lo que tu mente no te deja ver?
De ti misma, de tu situación concreta, de los demás, de tu pasado…
A veces mi mente no me deja ver mi propio brillo. Otras, mi sombra. A veces envidio a otra persona porque soy incapaz de ver en mi lo que admiro en ella. Otras, proyecto lo que no quiero ver de mí y veo en una persona por ejemplo, agresividad cuando soy incapaz de reconocer la que yo escondo.
¿Qué historias te está contando tu mente que te impiden ver lo que ERES, lo que tu vida ES?
¿Qué ocurriría si pudieses apartar las historias que te cuenta tu mente, ese bucle de pensamientos que inventan ficciones y te alejan de lo que EN REALIDAD está pasando en tu vida?
Cada vez que la mente te cuenta una historia y te la crees, te trasladas a esa ficción y te alejas de tu presente, con lo que te incapacitas para comprenderlo y actuar en consecuencia.
Vives desalinead@ de quien eres y desconectad@ de lo que te ocurre. Por el contrario, cada vez que limpias tu mente de estas historias, recuperas tu lucidez, ves tus luces y tus sombras y puedes decidir qué hacer con ellas. Regresas a tu vida real en lugar de trasladarte a vivir en el relato que te cuentas. Estas historias suelen ser justificaciones de nuestro ego para actuar como actuamos, respondiendo a patrones antiguos que se resisten a cambiar.
En esta Cuaresma propongo abstenernos de pensamientos y ayunar de ficciones y tener el coraje de observar nuestra realidad sin juicio, con una mirada lo más limpia posible.
Porque para comprender la realidad hay que ver más allá de estas historias que nos cuenta nuestra mente. Mejor dicho, más aquí. Más cerca del corazón.
Marita Osés 13 marzo 2023
Sea cual sea el momento de tu vida en el que te encuentras, si necesitas un espejo en el que mirarte y mayor confianza para dar un paso más, cuenta conmigo.📧mos@mentor.es 📲+34 661 631 972 🗺️ C/Provenza 214 8º 2ª Barcelona (Presenciales Martes, jueves y viernes)
3.3.23
Señalar con el dedo
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Son situaciones muy distintas unas de otras: algunas quieren cambiar a su pareja, otras a una amiga, otras a su hijo o incluso a su jefe. Y en todos estos casos la persona se siente mejor que aquella a la que está criticando por su actitud o por sus actos.
La forma más fácil de sentirte mejor que otra persona es señalar sus defectos.
En muchas ocasiones, esa necesidad de sentirse mejor que otro oculta un sentimiento de poca valía. Es curioso que cuando durante la sesión de coaching he planteado esta posibilidad, varias de estas personas no son conscientes de no valorarse. El sentimiento de poca valía es desagradable, y lo que no nos gusta tendemos a aniquilarlo a anestesiarlo. Alguna de ellas afirma tener la autoestima francamente alta, aunque por otro lado suelen quejarse de falta de reconocimiento, ya sea por parte de la pareja, del hijo o del jefe, o de quien sea.
¿A qué responde entonces esa estrategia que desacredita al otro poniendo la atención en sus fallos?
Es una estrategia tan antigua que ya aparece en la Biblia: Ver la paja en el ojo ajeno, cuando tienes una viga en el tuyo.
En los niños, como son muy trasparentes, lo vemos muy claro. Un crío rompe un objeto en su casa. Y ¿qué hace para desviar la atención del adulto que lo está cuidando? Señalar en otra dirección: Le dice que su hermanito ha pintado la pared o no se ha lavado los dientes o cualquier otra transgresión que empequeñezca el acto que él ha cometido o desvíe la atención del adulto. Al hacerlo, alivia un poco el sentimiento de culpa. Los adultos –la gran mayoría- tenemos una voz muy crítica en nuestro interior, especializada en detectar nuestros fallos, errores u omisiones, sobre todo si somos muy exigentes o perfeccionistas. Los vamos registrando en algún lugar y generando en nosotros un permanente y desagradable sentimiento de culpa y de poca valía.
Una manera de no sentirlo es mirar al exterior y concentrar nuestra atención en las culpas ajenas. A nivel consciente estas personas afirman saber lo mucho que valen porque han logrado esto y lo otro. Pero inconscientemente y de una manera muy sutil están enganchadas a la culpa o a un sentimiento de inferioridad porque su crítico interno les recuerda sistemáticamente lo que no han conseguido (una buena conexión con su pareja, una relación de confianza con su hijo, una sensación de equipo con su jefe…).
Cuando una persona acude a la consulta con una lista de actitudes o hechos que le parecen negativas acerca de otra persona y convencida de que es la otra persona la que necesita ayuda, intento reorientar la atención hacia sí misma con preguntas tipo ¿qué es lo que hace que esto sea un problema para ti? O ¿qué sentimientos te provoca la actitud de esta persona? Se quedan desconcertadas un momento… hasta que se dan cuenta de que tal vez también ellas tienen que hacer un trabajo personal del que no eran conscientes.
Cuando tengo a alguien en el punto de mira, porque hace algo que me molesta, me perturba o me duele esa incomodidad me está dando una pista para tomar conciencia de una herida que yo puedo tener, que me hace más sensible a esa realidad. Las actitudes o acciones de la otra persona pueden ser completamente reprobables. Pero también es cierto que si no tuviera esa herida, mi reacción no sería la misma. Probablemente sea fruto de violencias invisibles ejercidas contra mí durante mi infancia. No tengo ninguna culpa de tener ahí esa herida o esa sensibilidad especial, pero sí soy responsable de decidir qué hago con ella. Desviar la atención hacia la persona que me hace tomar consciencia de ella es una forma de esquivar esa responsabilidad para conmigo.
Todos tenemos aspectos que transformar y los momentos de incomodidad o de dolor en una relación son oportunidades para hacerlo. Por muy claro que a tu mente le parezca que es la otra persona la tiene que cambiar para ser más feliz, es muchísimo más práctico empezar por uno mismo, porque, a fin de cuentas, todos nos hacemos de espejo unos a otro. En efecto, todos tenemos temas personales que abordar, pero tu área de influencia directa eres tú y trabajando en ti puedes impactar en esa situación con mucho más eficacia, que queriendo resolver los problemas que le corresponde a otr@ solucionar.
Ante una realidad en la que mi mente me dice, esta persona tiene un problema, si me paro y me pregunto honestamente: ¿qué es lo que hace que esto sea un problema para mí? , penetro directamente en mi interior y abro una vía de solución que no busca culpables y me lleva a un mayor conocimiento de mi misma y de mis recursos.
Fíjate en tu mano: cuando señalas a alguien con el dedo índice, tres de tus dedos están señalando hacia ti.
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Si te ocupas de lo que señalan estos dedos, verás que pierde mucha intensidad la razón por la que señalabas a alguien.
Marita Osés
28 febrero 2023
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